我来谈谈考研的事儿

这是一篇没有头绪,逻辑混乱的思考,看完会浪费你生命里面的5分钟。

现在是2019年的12月20日晚上8点26分,明天我就要考研了。但是我知道结果是什么,我肯定是读不了研究生的。这是因为我甚至从来没有开始准备专业课的复习,对我来说,考研,只是个形式。现在坐在将军路D2教学楼的教室里面,内心里面也是百感交集,思绪万千。

从很久以前我就声称要准备考研了。大二下学期结束的暑假里面,我想大三的时候就要提前准备考研了,所以开始学习专业课。大三的时候,别的地方可能没有开始,我坚持每天记单词,坚持了200多天的样子是实打实的事情。大四的暑假里面,我在实习的时候就开始每天记单词,说实话,我开始得最早。

当暑假从家里面回来以后,一切都不是那么如意。在学校的日子里面,我们宿舍里面很多时候只有我一个人。我想要静下心来复习,但是我做不到。我开始沉迷于编程,我每天都在写我的小程序。在开学之后我的小程序上线了,很多人在使用,于是我每天去维护小程序,我很少有精力去准备考研。于是呢,我也就与我的同学们越走越远。在这一个学期里面,直至今天,我从来没有在图书馆和同学们自习一次,从来没有和同学们讨论过考研的问题。

会不会我根本不想考研呢?我对读研这件事情是有我自己的一套见解的。我认为读研究生有两个作用,一是让那些大学学习成绩好的人走上科研的道路,二是给那些大学虚度了的人一些后悔药。如果学习中等,根本没有必要读研。我这个人一向都是做事很果断的,唯独在读研这件事情上整个人犹豫不决。我不喜欢读研,但我又不知道自己要做什么,或者说我没有勇气做我想做的事情,或者说我总觉得自己读研还有希望。因此,我选择了读研,但是却又不是那么破釜沉舟,所以我没有认真准备。

这段时间对我来说是痛苦的,但是这并不是第一次我这么痛苦,粗略算来,这是第三次了。我刚上大学的时候,学习成绩并不好,而我特别喜欢玩电脑。我内心里面充满了罪恶感,因此我认为我眼前只要有电脑就会让我很痛苦,这是第一次。第二次是大学二年级的下学期,当时整个成绩到了最危险的时候,甚至还接下来几个项目,我什么都不想做,我特别害怕别人给我发消息,以至于我每天晚上会卸载微信,第二天早上再装上。第三次就是现在了,我声称在准备考研,但是我没有。我特别害怕和同学们坐在一起,特别害怕同学们提起相关的问题。具体地说这种状态我从大三就开始了,因为我在大三的时候一直没有好好学习。

说什么好呢,我也不知道。客观地评价我自己的话,我的性格可能并不是那么光明而伟大。
1. 我这个人眼高手低。我经常有着远大的理想,美好的幻想,但却从来不付诸实际行动。
2. 我这个人不撞南墙不回头。经常把事情弄到糟得不能再糟,拖得不能再拖得时候才会去做。
3. 我缺少团队精神,喜欢一个人做事,因此做事效率很低。
4. 我缺少社交能力,我似乎把自己的朋友都变成了仇人,然后几乎没有朋友。
5. 我这个人特别喜欢跑偏。

如今,明天就要考研了,我不知道我是输了还是我解脱了,也许两者都有。我并没有自我否定的意思,只是趁机说一下自己的缺点。即便这些孩子们考上研究生,也真不见得就比我强,我毕竟是苏瑞辅。但是这种状态会让我自己感到痛苦,只有进步,只有良好的生活节奏,才能让我身心愉悦,让我充满力量。我要改变这一切,我要让眼下的事情变得更好。我的想法是人的缺点是改正不了的,只能通过机械式的提醒减少其影响。
1. 制定明确的目标,并将其分配到每一天当中,至少每天都要完成目标。如果发现目标太大,不能完成,或者完成之后效果较差,则应该及时调整目标。
2. 将DDL提前,至少提前一个月时间完成所有事情。目前处于过渡时期,应从7天开始,逐步将所有DDL推到一个月之外,并用本子记录这个过程。
3. 不是身边没有牛人,而是你没有发现他们的优点,我应该在大学毕业之前组建属于自己的团队。
4. 增加课余生活以及与朋友交流的机会与时间,主动与自己感兴趣的人交流,避免沉迷在窄小的社交圈子里面。
5. 跑偏这件事情是没救的,只能是通过分解目标来降低其影响。

哎,我一天到晚真是太懒了。我认为我应该珍惜现在的时间,因为我现在很健康。等我年纪到了35岁,身体开始变差,那个时候就真的没有战斗力了。

我每一次“失败”,都是我长期生活懒散的结果。要改变这种结果,就应该尝试让自己养成一个好习惯。我决定从今天开始,每天六点准时起床,如果起不来,应该记录并说明原因。

2019.11.22
现在终于考完了,这到底是噩梦的开始还是噩梦的结束?